Уфимский форум нумизматики

-Метро, час пик.
-В толпе орет мужик:
-Помогите!
-Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
-Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
-и страшно их сжимает!
-У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
-и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
-Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
-Тетка:
-Hет. В налоговой.



-Купил чукча в Москве сексуальное женское белье,
-приехал домой, примерил на жену
-и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако,
-все через него видать:
-и кожух, и валенки.



-Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
-и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...



Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг
построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок!
А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


По-настоящему красивое платье -
это такое платье, в котором женщина
выглядит лучше, чем без него.


Анекдот, который несколько касается бонистики:

Штирлиц приходит в Рейхсканцелярию и требует зарплату украинскими гривнями. Борман смотрит из окошка с ехидным видом и говорит: "Гривень більш нема, москальська пико!"

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..


'Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется' - думал попугай, отправляясь в суп.


Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.


-Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
-Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно,
-въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
-Какого черта вы так резко тормозите!?
-Простите, но я заехал в свой гараж...


-Мадам, а вы почему ничего не едите?
-Сохраняю фигуру.
-Да чтоб сохранить вашу фигуру нужно жрать, жрать и жрать!


-Идет худой, немощный еврей.
-К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
-Еврей падает.
-За что?
-За то, что Христа нашего распяли!
-Но ведь это было 2000 лет назад!
-Ну и что? Я только вчера узнал!


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

_________________
Деньги не пахнут-они душу согревают!
Про боны спросите у меня!
Не учите меня, что мне делать... тогда я не скажу куда Вам идти...

_________________
Одиночество, делает из нас ЖИВОТНЫХ

Один еврей другому в бане говорит: "Беня, либо трусы надень, либо крест сними."

Последний про еврея +++

_________________
Шаг соразмерь,узнав,долга ль дорога.Ведь мера нам во всём дана от бога.

Еврей на своей сходки решают вопрос почему нас русские не любят.
Пришли к выводу ,что не умеют пить так много как русские.
Постановили завтра все приносят по бутылке водки ,выливаю в общее ведро и пьют до дна.
Изя пришел и рассказал все жене ,а она говорит зачем ты понесешь водку налей воды не кто не заметит.На следующий день все вылили по бутылки водки в ведро.
Главный равин зачерпнул стакан ,выпил залпом и даже не поморщился , затем стукнул стаканом об стол и говорит.
- Вот за это нас русские и не любят.

_________________
Шаг соразмерь,узнав,долга ль дорога.Ведь мера нам во всём дана от бога.

+++

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из вчерашнего разговора утром с женой. Сегодня праздник. Дорогая, можно, мои друзья принесут меня сегодня позже обычного?.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подготовка к празднику. Жена готовит,бегает из кухни к столу,накрывает,очень торопится,а муж лежит на диване в одних трусах и смотрит телевизор. Жена делает ему замечание: "Гости скоро придут,а ты мало того,что не помогаешь мне,но ещё и не одет" Муж говорит:"А я не буду одеваться,пусть все видят ккакой я худой,как плохо ты меня кормишь". Жена парирует:" Тогда и трусы сними,пусть все посмотрят за что я тебя вообще кормлю!"


- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...


Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан. Вдруг,откуда ни
возмись,выбегает таракан. Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан Я
волшебник и кудесник из заморских дальних стран. Если ты меня
отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно твоё желанье мигом выполню
тогда. Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать Начал Петя
быстро думать,чтоб такого заказать Вдруг,он вспомнил про порнуху, ту
которую смотрел И как сильно в том разврате он участвовать хотел А
такое,тараканчик, тебе будет по плечу? Посмотри на телевизор,точно
также я хочу Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил, А потом бы я
вернулся и тебя б освободил. Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой
разврат! Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад. Вскоре с
секс-командировки Пётр вернулся чуть живой, Стал дубасить таракана: Что
ж ты сделал,гад,со мной! Я ж хотел побыть султаном в окружении женских
тел, А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел.


Бедные дети!

Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?


Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!


Переспал Гиви с женщиной,она ему понравилась,решил еще раз
встретиться,один минус-имя не помнит,был пьяным,а дом помнит,
подошел и кричит-заибала,заибала,в ответ с восьмого этажа-
не заибала а Изабелла.


Пришли пионэры к кавказкому долгожителю, и берут интервью:
- дедушка, скажите как Вы так долго прожили? Вы наверное не курите?
- Курю, детки, много курю...
- а! Вы наверное не пьете?
- пью, ребятки, много пью... а то ведь вообще не сдохнешь...

_________________
Деньги не пахнут-они душу согревают!
Про боны спросите у меня!
Не учите меня, что мне делать... тогда я не скажу куда Вам идти...

Попросили преподавателя за одну нерадивую студентку, чтобы она легко сдала экзамен. А преподаватель забыл спросить у просившего какую оценку поставить. Вот пришла студентка отвечает на билет слабо, но просьбу надо выполнить и не поставить низкую оценку.
Преподаватель решает задать студентке вопрос об успеваемости: "В хорошистка"
На что последовал ответ студентки: "Я удовлетворительница".

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: – Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
-------------------------------------
Приходит молодой муж на исповедь. Говорит:
-Падре, я грешен, мы с моей будущей женой прелюбодействовали до нашей свадьбы по 15-20 раз в день.
-Да, сын мой, ложь – большой грех.
---------------------------------------------
Лежит мужик умирает. Рядом сидит без пяти минут безутешная вдова. И понесло его на смертном-то одре:
- Ты ж прости меня, голуба, изменял я тебе всю нашу счастливую семейную жизнь - и подружек твоих всех познал в интиме...
- Я знаю, знаю - не нужно сейчас об этом...
- И одноклассницу твою, что в гости к тебе приезжала...
- Да будет тебе уже, тебе нельзя разговаривать...
- И на даче у твоих однокурсников, помнишь?
- Помню, знаю, не переживай ты так!
- Но самое главное - сестра твоя младшая...
- Знаю милый, знаю, поэтому тебя и отравила.